Netinho

2010-03-19T15:15:00.001-03:00

A Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80.
Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa R$ 0,80 para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar R$ 5,00 de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
Se você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder.
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00

E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao "aluno": Que notas são estas...????
Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao "professor": Que notas são estas...????

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa
e recebe o exemplo vindo de seus pais,
torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos,
inclusive em respeitar o planeta onde vive...

autor desconhecido...

Análise certeira

2010-03-17T17:20:00.001-03:00

Em artigo publicado ontem no ESTADO SP, o escritor cubano Carlos Alberto Montaner reproduz definição sobre o presidente Lula que ouviu de um presidente latino-americano. É a seguinte: "Esse homem é de uma penosa fragilidade intelectual. Continua sendo um sindicalista preso à superstição da luta de classes. Não entende nenhum assunto complexo, carece de capacidade de fixar atenção, tem lacunas culturais terríveis e por isso aceita a análise dos marxistas radicais que lhe explicam a realidade como um combate entre bons e maus." Segundo Montaner, o comentário foi feito a propósito da perda de confiança internacional provocada pelo alinhamento brasileiro a governos autoritários." Análise certeira.Fonte:colunaonline.com.br em 17 de março de 2010...

O SETE

2008-10-03T13:43:00.003-03:00

O SETE

Quando chegamos no 17, já não lembramos do 7.
E logo depois, sem sentirmos, chega o 27 e falamos: Deus, de-me logo o 37 !

E Ele atende, mas manda junto o 47, o 57 e quando nos percebemos o 67 e 77 foram jogados na nossa cara, sem dó nem piedade..Com rugas, com dor, sem amor, com esquecimento, muito esquecimento. Esqueram de nós, esquecemos de nós.

Os setes de nossa vida passam em alta velocidade.
Quem estará do seu lado quando chegar o 87 ?

Já pensou nisso ?

Aproveitar a vida, simplesmente vivendo

2008-09-12T17:21:00.003-03:00

Nos acostumamos a viver encerrados e não ter vista da paisagem que a vida e a natureza nos oferecem.
E porque não temos mais essa vista, logo nos acostumamos a não olhar para fora.
E por não olhar para fora, logo nos acostumamos a não abrir as cortinas e olhar tudo o que a vida nos oferece. A medida que nos acostumamos a viver encerrados, já não vemos nem mesmo o amor em nosso redor.
Esquecemos o sol, esquecemos a lua, esquecemos as pessoas.
Nos acostumamos a acordar sobressaltados porque já é tarde.
Nos acostumamos a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: "Hoje não posso." Nos acostumamos a ser ignorados quando precisamos ser vistos. Nos acostumamos a fugir da vida que, pouco a pouco se acaba. Por estarmos acostumados a viver encerrados em nos mesmos, perdemos de viver, simplesmente.
A morte é tão segura de sua vitória, que nos dá uma vida inteira de vantagem.

Algum dia, talvez

2008-09-12T16:52:00.002-03:00

Talvez um dia comeces a viver com autenticidade o melhor que tens em teu interior.
Talvez um dia comeces a perseguir seriamente teus mais preciosos sonhos.
Talvez algum dia deixes de conter-te e viva mais a riqueza de cada momento.
Talvez algum dia mostre ao mundo quem realmente és.
Talvez algum dia explores a melhor das possibilidades que, em teu coração, sabes que estão ali na tua frente.
Talvez algum dia me digas o que realmente pensas.
Talvez algum dia te dês conta do quanto a vida pode ser linda.
Talvez algum dia compreendas que nada pode nos deter, somente podemos viver e amar.
Talvez algum dia entendas que a vida não pode ficar esperando.
Talvez algum dia te levantes e veja o quanto inúteis tem sido tuas preocupações e simplesmente decidas esquecê-las.
Talvez esse dia esteja chegando.
Talvez esse dia chegue antes do que esperas, do que acreditas.
Talvez nesse dia decidas começar a viver a vida por tudo o que pode ser, e então te perguntes por que esperaste tanto.
Talvez esse dia já esteja aqui !!

A lágrima é o suco do coração...(Netinho)

2008-08-27T20:32:00.004-03:00

Creio que estou vivendo um momento de transição. Uma transição que pode me levar pra onde eu não quero ir. Estou completamente confuso. Só tenho certeza de uma coisa, não posso desistir de amar, pois seria como desistir de mim mesmo. Se eu tomar essa decisão agora, se eu desistir definitivamente de amar, vou morrer, vou morrer pra mim mesmo. Continuarei aqui, junto de vcs, junto dos meus amores, dos meus desejos, dos meus sonhos, mas nada disso terá qualquer significado para mim. Será apenas o meu corpo presente nessa vida esperando pelo fim para, numa nova oportunidade, voltar a acreditar que esse sonho é possível. Como pude, Deus, chegar aqui? Como pude me perder tanto a ponto de não ver onde está a razão dessa trajetória?

Só quem já sofreu por excesso de amor sabe o que isso significa. Só quem já teve o coração esmagado, apertado, sufocado por uma vontade extrema de amar sabe a dor que se sente. A lágrima que lentamente desce pelo meu rosto é o suco que escorre do meu coração espremido.

Não me refiro aqui ao sentimento de rejeição, não é disso que sofro. Sofro de abundância, sofro de excesso, sofro de amor contido, preso.

Tenho perdido noites e dias e semanas e meses e já se somam anos, pensando em como resolver essa questão tão emblemática para o meu ser. O meu ser humano, o meu ser companheiro, o meu ser desprendido neste momento está completamente perdido. Não posso dizer que sou incompreendido, pois a todos que falo me compreendem, mas só um tem a solução. Mas onde ele está? Já não o vejo mais. Já chorei vendo amigos partindo, mas descobri que logo chegam outros novos e que a vida é mesmo ir e vir sem razão. Já chorei partindo e deixando amigos que nunca mais voltei a ver. Foram tantas coisas que já fiz. Tantos momentos fotografados pelas lentes da minha emoção e guardados num baú que chamo de coração. E agora, quando pensava que tudo estava em ordem, percebo a maior desordem. Agora que eu sabia com toda a minha convicção de onde vinha e para onde estava indo, aparece essa dúvida de novo e espalha todas as peças no tabuleiro.

Eu não sei quando você vai chegar, não sei nem mesmo se você chegará. Às vezes, quando furtivamente nos encontramos, você dá sinais de querer ficar com esse amor. Quando isso acontece, meu coração se esquece de todas as dores do passado e vislumbra um futuro sorridente. Entretanto, minutos depois, seus atos demonstram o que seus olhos negam e você parece recusar o mesmo amor que tanto busca.

A efemeridade, os imediatismos que pautam os seus argumentos trazem consigo a confusão e a desordem e eu volto a pensar em desistir.

Mas eu sei que não posso desistir, pois será – repito - desistir de tudo que dá sentido a minha vida e a minha existência.

Sei que em algum momento aparecerá o corcel que trará em seu dorso aquele que saberá usufruir dessa capacidade que Deus me deu, amar, amar, e amar cada vez mais, sempre e incondicionalmente. Quero um amor livre, desprendido, imaterial. Sem medo, sem culpa, sem traumas. Um amor sem conceitos e sem preconceitos. Um amor tão forte que seja capaz de apagar os sofrimentos da alma, elevando o espírito ao nível mais alto de minha existência.

Posso estar desistindo de amar, mas jamais perderei essa capacidade de amar. Sei que arranjarei uma maneira de aliviar toda essa pressão que tenho no peito, sei que haverá um dia que te encontrarei outra vez e poderei então te amar da forma que você sempre quis.

Agora, neste ponto, vocês devem estar pensando que me perdi do tema proposto. Errados ! Não há tema proposto. A proposta é desabafar. Também não sei por quanto tempo essas palavras terão sentido para o meu coração.

Depois de um choque, de uma surpresa, depois da leitura de um diálogo, após uma divertida troca de emails chego a conclusão do amadurecimento proclamado no início desta nossa conversa.

Vejo que não preciso desse amor formal, percebo que posso viver um amor diferente e saber esperar por você, esperar pela sua chegada.

Outra noite vivi um momento em minha vida emocional que por alguns instantes pensei que fosse me desequilibrar. Mas quando pareceu que isso fosse acontecer tive uma sensação de segurança e amadurecimento tão grandes que fiquei surpreso com essa minha nova capacidade. A minha capacidade de ser emocionalmente seguro. Isso é uma vitória. Passei o dia inteiro com esse pensamento, com esse sentimento. O sentimento de ter o controle absoluto de minhas emoções.

mas logo depois, exatamente 24 horas depois, um amigo constata que faz muito tempo que estou feliz. Sim, faz muito tempo que estou feliz e só hoje me dei conta disso. Lamentei, pois podia estar me divertindo há mais tempo. Mas também não lamento nem sofro por não ter descoberto isso antes. Acho que veio na hora certa.

Continuei pensando mais sobre isso. Coincidência eu estar feliz e me dar conta de uma maturidade emocional ? Certamente que não. É a maturidade emocional que me levou ao estado de felicidade. Hoje acredito que a felicidade está na maturidade das emoções.

Sensação indescritível.

Entretanto, passado duas semanas eu volto a sentir aquela sensação terrível de medo da perda, ou melhor, de medo da perda da possibilidade da conquista.

Meu esforço tem sido tão grande que já me sinto esgotado, completamente cansado. Ao mesmo tempo em que não vejo progresso ou retorno de meus atos, vejo pequenas atitudes que me forçam a pensar diferente. Pequenas, quase insignificantes, reverências. Tão pequenas e raras que se tornam grandes e valiosas.

Posso pensar que tudo não passa de insegurança. Mas de quem deve partir a segurança ? Entendo que não somos seguros ou inseguros. A outra parte é que nos dá ou não essa segurança. Mais por atitudes do que por palavras. E é aí que se encontra o meu dilema atual.

E como fica a tal maturidade emocional ? Agora me questiono: ter maturidade emocional é importante ? Quem disse que tenho que ser maduro ? Ser maduro, nesse caso, é ser contido ? Não quero ser contido, não sou contido.

Quero poder gritar o meu amor, gritar a minha (in)segurança, berrar meus medos, minhas ansiedades. Dizer a todos o que me tortura, o que me dói na alma. Repito: A lágrima que lentamente desce meu rosto é o suco de meu coração espremido.

Fico cansado, exausto de pensar, esvaído de amar, de procurar o meu amor. Deus, me diga onde ele está ? Em qual caixinha você escondeu o meu amor ? Essa brincadeira já perdeu a graça. Como dizem: "o que é teu está guardado"... Ótimo, mas me entrega logo. Ninguém merece ficar guardado por tanto tempo. Nada é pior que não viver um amor.

Mas como já disse, não vou desistir, vou continuar procurando, continuarei fazendo tudo para te encontrar e se eu não te encontrar, vou lamentar por você. Nosso tempo pode estar acabando. Talvez amanha tudo mude.

O dia em que minha alma chorou

2008-07-23T19:00:00.005-03:00

A PRIMEIRA MISSA
(Netinho)

Hoje fui ao MARGS ver a obra A Primeira Missa.
Não vou falar sobre sua beleza, suas cores ou sua luminosidade indescritível. Vou falar sobre a emoção que senti quando me dei conta que há muito tempo eu não alimentava meu espírito. Isso mesmo, meu espírito precisa ser alimentado e o que ele mais gosta é de “Artes Plásticas”. Talvez porque saiba que é mais fácil esse corpo débil levá-lo ao museu do que fazer qualquer outra coisa que demande algum esforço físico. Será que minha alma não gostaria de pintar, cantar, tocar, dançar ou representar? Sinto uma vontade imensa de fazer tudo isso. Deve ser as suas manifestações, as suas súplicas.
Quando vi a obra, quando vi as pessoas que junto comigo também a admiravam, me emocionei. A emoção foi tanta que chorei. A fome do meu espírito era tanta que devo ter absorvido todas imagens em poucos segundos. Também fiquei admirado com as pessoas que encontrei no museu. Havia velhos, jovens e muitas crianças. E não era programa de escola, não. Eram crianças acompanhadas de suas mães. As mães estavam levando os filhos no museu. Só tinha visto isso na Europa e senti uma alegria muito grande. Lembrei quando vi pela primeira vez uma obra de Da Vinci. Lá eu também chorei, mas chorar em museu europeu é chique, nao conta. Chorei na Capela sistina e chorei diante de muitas outras obras e monumentos. Hoje lembrei de Veneza, Florença, Madri e de Lisboa (essa cidade que não saí do meu coração, parte de mim está lá). Todas as cidades recheadas de museus. Todos os museus recheados de almas famintas, insaciáveis.
Mas voltando para a minha emoção de hoje, fiquei pensando nas suas razões. Porque eu chorei? Penso que foi pela fome, pois era tamanha a fome que eu sentia que já nem a percebia mais. Eu já não percebia minha alma!
Passo meus dias inteiros me dedicando ao meu trabalho. No fim de semana, busco o alento de meus amigos, poucos e especiais, em momentos de festiva reclusão (paradoxo?).
Mas por onde eu andei todo esse tempo? Por lugar nenhum. Como dói perceber que andei por lugar nenhum, como dói perceber que durante anos andei no escuro, tal como se cego eu fosse. Toda a arte está ao meu redor e eu não consigo enxergá-la. O que eu estava fazendo que esqueci completamente da minha essência? Nada. E como dói perceber que durante muito tempo estive sem fazer coisa alguma que saciasse a melhor parte de mim, a minha alma.
Por acaso ou não, essa semana pensei em aprender piano, um antigo sonho, delírios de uma criança. Daquela mesma criança que abandonou o sapo moribundo e decidiu cursar a faculdade de Direito. Uma vez, ainda adolescente, conversei com um pianista amigo de meus pais e falei desse sonho. Não do sonho de ser um pianista, mas apenas de saber tocar. Ele me disse que eu devia tentar, mas argumentei que estudar piano demanda anos de dedicação. Lembro até hoje da resposta que ele me deu: “Quando começares a estudar, o tempo vai passar e a cada dia vai faltar menos tempo.”
Hoje, nesse momento, me pergunto por que não realizei meu sonho. Assim como o teatro, outro sonho que deixei de lado também na minha adolescência.
E o que são nossos sonhos se não os desejos de nossa alma? Assim como sinto vontade de comer um doce especial, minha alma também tem seus desejos. E os desejos da alma devem ser atendidos antes dos desejos do corpo. Abandonei minha alma. E entristeço ao ver que durante todos esses anos em que estive na completa escuridão minha alma padeceu. Definitivamente preciso alimentá-la, realizando seus sonhos. Nem que seja em agradecimento por ela ainda não ter me deixado. E então, calmamente, decido que a Primeira Missa da minha alma será o teatro. O piano fica para depois. Vou começar a fazer teatro, esse é o seu pedido mais antigo. Hoje minha alma chorou pela última vez.

Declaração para o meu melhor amigo

2008-06-09T12:16:00.005-03:00

(Netinho)

Como em poucos, nele eu confio. De olhos fechados. De braços abertos. Nesta vida, todos têm algo a nos ensinar, seja pela arte de viver ou por viver fazendo arte. O meu amigo ensina fazendo (e bem) as duas coisas. É o meu melhor amigo (e a torcida do Inter e do Grêmio sabem disso), maior confidente, melhor companhia (para tomar sorvete, uma bebida ou simplesmente chuva), maior presente... Apesar de ter uma infinidade de recordações (e estes momentos estão tão vivos em minha memória que parecem que ocorreram ontem...), a presença dele está cada vez freqüente por onde vou. Quando fico só, ainda ouço ele cantando, declamando, decorando suas falas ou simplesmente produzindo pequenos sons enquanto desenha mais um presente da vida. E quando percebo, já foram horas me lembrando (e vivendo) da amizade dele. O tempo passa tão rápido que sequer percebo. E quando nos reencontramos - graças a vida -, tudo ocorre com a mesma intensidade de anos... É divino...

Tudo a ver com o Trosky

2008-06-08T00:24:00.005-03:00

Martha Medeiros
(Jornal Zero Hora - 08/06/2008)

Absolvendo o amor

Duas historinhas que envolvem o amor.
A primeira: uma mulher namora um príncipe encantado por três meses e então descobre que ele não é príncipe coisa nenhuma, e sim um bobalhão que não soube equalizar as diferenças e sumiu no mundo sem se despedir. Mais um, segundo ela. São todos assim, os homens. Ela resmunga: "não dá mesmo para acreditar no amor".Peraí. Por que o amor tem que levar a culpa desses desencontros? Que a princesa não acredite mais no Pedro, no Paulo ou no Pafúncio, vá lá, mas responsabilizar o amor pelo fim de uma relação e a partir daí não querer mais se envolver com ninguém é preguiça de continuar tentando. Não foi o amor que caiu fora. Aliás, ele talvez nem tenha entrado nessa história. Quando entra, é para contribuir, para apimentar, para fazer feliz. Se o relacionamento não dá certo, ou dá certo por um determinado tempo e depois acaba, o amor merece um aperto de mãos, um muito obrigada e até a próxima. Fique com o cartão dele, você vai chamá-lo de novo, vai precisar de seus serviços, esteja certa. Dispense namorados, mas não dispense o amor, porque este estará sempre a postos. Viver sem amor por uns tempos é normal. Viver sem amor pra sempre é azar ou incompetência. Só não pode ser uma escolha, nunca. Escolher não amar é suicídio simbólico, é não ter razão pra existir. Não adianta querer compensar com amor pelos amigos, filhos e cachorros, não é com eles que você fica de mãos dadas no cinema.
Segunda história. Uma mulher ama profundamente um homem e é por ele amada da mesma forma, os dois dormem embolados e se gostam de uma maneira quase indecente, de tão certo que dá a relação. Tudo funciona como um relógio que ora atrasa, ora adianta, mas não pára, um tic-tac excitante que ela não divulga para as amigas, não espalha, adivinhe por quê: culpa. Morre de culpa desse amor que funciona, desse amor que é desacreditado em matérias de jornal e em pesquisas, desse amor que deram como morto e enterrado, mas que na casa dela vive cheio de gás e que ameaça ser eterno. Culpa, a pobre mulher sente, e mais: sente medo. Nem sabe de quê, mas sente. Medo de não merecê-lo, medo de perdê-lo, medo do dia seguinte, medo das estatísticas, medo dos exemplos das outras mulheres, daquela mulher lá do início do texto, por exemplo, que se iludiu com mais um bobalhão que desapareceu sem deixar rastro - ou bobalhona foi ela, nunca se sabe. Mas o fato é que terminou o amor da mulher lá do início do texto, enquanto que essa mulher de fim de texto, essa criatura feliz e apaixonada, é ao mesmo tempo infeliz e temerosa porque teve a sorte de ser premiada com aquilo que tanta gente busca e pouco encontra: o tal amor como se sonha.Uma mulher infeliz por ter amor de menos, outra infeliz por ter amor demais, e o amor injustamente crucificado por ambas. Coitado do amor, é sempre acusado de provocar dor, quando deveria ser reverenciado simplesmente por ter acontecido em nossa vida, mesmo que sua passagem tenha sido breve. E se não foi, se permaneceu em nossa vida, aí é o luxo supremo. Qualquer amor - até aqueles que a gente inventa - merece nossa total indulgência, porque quem costuma estragar tudo, caríssimos, não é ele, somos nós.

amar e ser amado

2008-05-27T22:48:00.012-03:00

(Netinho)

Pode não parecer, mas não vou falar só de amor, vou falar de sonhos e de amores....Vou falar de um dos meus sonhos e de muitos dos meus amores. Por que ? Porque tem gente por aí pensando que sonhos e amores são projetos de engenharia. Pensam que eles, os sonhos e os amores, tem que dar certo, se tornarem reais e serem sólidos como uma ponte que, se cair, será um desastre e acabará com a ligação entre a realidade e a fantasia. Não os são. Se algum de meus sonhos não se realizar ou se for uma "desventura", não me impedirá de continuar sonhando o mesmo sonho e tentar realizá-lo, ainda que nos últimos dias de minha vida. Mas vou retomar a temática proposta, "meus sonhos", meus sonhos de amor. Lembro de quando eu era (?) criança e ficava deitado na grama do jardim pensando em fazer medicina. Era legal brincar de operar sapos, curar as ovelhas feridas no campo. Partos, bloco cirúrgico eram palavras mágicas para meus ouvidos. Então um dia acordei e disse: vou ser advogado ! Realizei meu sonho, me tornei um advogado realizado na profissão. Isso prova que os sonhos mudam conforme nossa realidade. Muitas vezes pensamos que nossos sonhos é que mudarão nossa realidade. A medicina que sonhei ficou espalhada na grama, tal como o coitado do sapo. Adoro meu trabalho. Mas também não é de sonhos profissionais que quero falar aliás, esse é o que menos me importa. Quero falar de sonhos pessoais, quero falar do meu amor, mais especificamente. Sonho amar de novo. Morro de vontade de amar mais vezes. Acredito que esse seja o sonho mais difícil de todos eles. Não que eu não consiga amar alguém (ou, mais alguém). Esse "Alguém" é que não consegue me deixar amar. Eu estou cheio de amor, por todos os lados. Amo a vida que tenho, amo meus amigos (até os que não são verdadeiros), amo minha família, amo viver...Mas preciso passar esse amor adiante. tenho uma necessidade imensa de amar tudo, todos. Quero amar tantos e tantas quanto eu tiver tempo. Posso perder tudo, amigos, família, coisas...só não posso perder essa minha capacidade infinita, inesgotável, de amar. Enquanto eu viver, quero amar. Outro dia li um artigo (ah, esses psicólogos inventam cada uma pra gente) que dizia que não fomos feitos para sermos fiéis a uma só pessoa, porque amamos uma pessoa e quando a deixamos de amar estamos prontos para amar outra . DISCORDO....Penso que o amor é um só, que se expande à medida que aprendemos a amar. Não deixamos de amar alguém, apenas passamos a amar outra pessoa também. Não posso amar só o João ou só a Maria. Isso seria um ato de egoísmo meu. O que posso, quero e devo é amar o João e a Maria, cada um de seu jeito, cada um da sua forma, mas ao mesmo tempo. Não vou deixar de amar o Pedro só porque, um dia, a Antônia não me amou. Azar dela, tacanha de amor. Vou amar o João e vou amar a Maria e vou amar o Pedro e a Antônia também, ainda que nenhum deles queria me amar, pois pouco me importa. Acho que nosso problema nessa história toda de sonhar um amor é que sempre queremos ter de volta o amor que damos a alguém. Amor é para ser dado, doado, passado adiante, tipo figurinha de álbum de super-herói. Tenho duas, fica com uma. Mas não fomos educados para isso. Nossa educação egoísta nos preparou para receber, não para doar, simplesmente. Se fossem figurinhas seria assim: tenho duas, queres trocar ? Pois saibam que também discordo absolutamente disso. Tenho urgência em espalhar esse amor que tenho dentro de mim e que sinto por todas as pessoas. É urgente porque não tenho mais espaço para guardar, estou explodindo. preciso encontrar alguém que queira recebê-lo. Até aí é fácil. O problema é convencer o tal "Alguém" de que não precisa devolver. Em resumo, o amor desinteressado, o verdadeiro amor atualmente, assusta as pessoas.
Pois eu não vou ter medo, me recuso a desistir. Preciso me recusar a desistir de te amar. Não vou desistir de amar só porque uma vez (ou muitas vezes) alguém recusou esse amor. Vou continuar amando todos vocês, queriam ou não. Quem for esperto aproveita, quem for pateta, que aprenda e volte....Então, você aí, receba meu amor, deleite-se e passe-o adiante. Entendeu, Trosky ? Espero que sim e que corra pra receber o meu amor...

Saudade do Trosky

2008-05-27T00:52:00.012-03:00

(Netinho)

Hoje estou com saudade. Estou com saudade de quem ainda nem conheço. Vou chamá-lo de Trosky, porque o Troski foi muito importante na minha vida. Sinto falta das palavras do Trosky. Embora eu nunca tenha ouvido sua voz, só ele saberia o que me dizer agora. Sinto falta do seu toque, mas eu não sei como é ser tocado pelo Trosky. Ah, Troski, você foi caminhar e me deixou falando sozinho. Pior, prometeu voltar e não voltou. Fiquei parado na frente do monitor esperando um sinal que viria do rodapé da página...esperando que a "tua janela" piscasse para mim (msn, sou moderno). Você não faz ideia de como fico feliz quando vejo que você está piscando para mim. Acho estranho isso, sentir saudade de alguém que não conheço. Mas também estou com saudade de alguns lugares. Sinto uma saudade imensa de Paris, de suas avenidas, de sua arte. Deve ser muito gostoso passear pelas ruas da Paris antiga com as janelas nos espiando, tentando descobrir qual a esquina vamos dobrar. Elas, as janelas, fazem apostas para saber qual rua vamos virar e a vencedora pode continuar nos espiando, espiando pela chaminé. As janelas e as chaminés de Paris são as mais bem vestidas do muuuundo. Ahhh, as chaminés. As chaminés me lembram duas coisas: Londres (que eu não conheço) e a casa da fazenda. Dizem que em Londres havia muitas chaminés, mas a chaminé que mais me encantou foi a chaminé da casa da fazenda. Quando criança eu adorava ficar olhando a fumaça que saia pela chaminé e ver todos os animais, monstros, mapas e outras coisas que saiam por ela. Pensando nisso, fiquei com saudades da minha infância. Mas com saudade da minha infância na fazenda. Brincar com ossos, com terra, com meu cachorro (tive vários). Tomar banho de chuva na fazenda é melhor que na cidade (outro dia falarei da saudade que senti da casa da cidade). Subir no "meu cavalo" e correr, correr muito. O vento no rosto, todos os cheiros da fazenda passando pela minha cara em segundos, fazendo sair lágrimas dos meus olhos. Não há nada melhor que isso, passar a infância na fazenda, passar o inverno na fazenda, passar o verão na fazenda. Falando em cheiros, lembrei que quando morei em Lisboa, sentia muita falta dos "cheiros" daqui. Cheiro de chimarrão, cheiro de feijão, cheiro de mãe. Lembro que uma vez chorei muito quando lembrei do cheiro das mãos de meu pai. Sinto saudade de todos os meus "Troskys".

Adoro esses textos...

2008-04-04T17:35:00.005-03:00

O RELÓGIO....."Um relógio que atrasa, evidentemente, não adianta. Mas pior é ainda um relógio que adianta, pois, também ele, não adianta. Um relógio que adianta é um atraso - e o que atrasa também. O que adianta mesmo, é um relógio que não atrasa nem adianta." Eno Teodoro Wanke

O QUE EU PENSO DA VIDA ? "....O mal verdadeiro, o único mal, são as convenções e as ficções sociais, que se sobrepõem às realidades naturais. ...A gente nasce homem ou mulher - quero dizer para ser homem ou mulher; não nasce nem para ser marido ou esposa, nem para ser rico ou pobre, como também não nasce para ser católico ou protestante, ou português ou inglês." (Fernando Pessoa)

O FILHO PRÓDIGO....Voltei hoje. Estou só. Voltei um pouco cedo.Pus-me a cruzar o mundo em todos os sentidos...Já lutei, mas não pude; a vida me fez medo,Eu vim sem te trazer os louros prometidos. Venho à busca, bem vês, de um amor que me aqueça.Não me faças contar o caminho que eu trilho...Põe assim tua mão sobre minha cabeça; Se eu te disser: "mamãe" - responde só: "meu filho." Não me fales também d'esse mundo gelado,Do tempo que fugiu, perdido hora por hora...Deixa que eu fique assim, bem teu filho, ao teu lado,Porque andei sem parar e cansei-me lá fora.Poeta Goffredo Telles, "A fada nua"